多年以后的文章

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  篇一:多年以后
  “给我一个安静的角落,避开所有眼光的探索,寂寞是我唯一的藉口,经过多年刻意的漂泊,面对无数陌生的面孔,想个归宿找不到理由,为什么经过多年以后,所有的过与错无法解脱,为什么经过多年以后,得失的过程如此冷漠,并不是我冷漠,也不是要让自己孤独,只是心里话该向谁诉说……”
  岁月依旧,春光不再,满腹执念已幻灭,清浊身躯染色多彩斑斓,回不到的远方,回不去的岁月,一壶煮酒应当年,少年无知错当行,今无言,唯是泪;空杯斟酒再一回,少时青梅梦断魂,古稀沧海逝冷月。
  错过的人,今生无缘在相见,执笔的泪,唯有回忆满是欢,如果,生命真的可以重来,时间可以倒流,相信我们都不会走的太远,你是我一生的痛,一生的回忆。原本以为今生不会在恋,谁曾想被世界的腐蚀浑浊了灵魂,走入行尸走肉的感情却无从放弃。
  也想过离开,想过逃离,想过消失,却不知是年月的流失抹杀了勇气,还是真的害怕了孤独。面对无可忍耐的情感,每天纠结的解释,看不见一点滴信任的感情,真的累了
  也许有一天,我真的会逃离消失在你的世界中,或许,再无依恋。
  
  篇二:多年以后
  其实悲剧已经不止一次在我的身上发生,可能我也都习惯了面对这些,逐渐的形成了一种抗压,不曾一次的告诫自己,不能再不痛不痒的面对,要有绝对的抵触,可能这是我的软肋,往往在伤害的过后,我总会告诉自己,善待他人就是善待自己。我身上没有骇人听闻的事迹,也没有感人至深的情感故事,我只有平凡的琐事才会放在公开的博客或日记里,这样,就封锁我内心的恐惧,更没有了冷言冷语的相对。
  夜幕降临,也使我更加的冷静和清醒,没有了那么多的朦胧和迷茫,只有在此时,我才能感觉到,自己原来是一直孤独的活着,冷清的,凄惨的。繁杂的都市也在夜幕降临的时候饰去了焦躁,路边的霓虹点点,却无法使我看清前方的路,我在努力的撑着眼皮,激发神经,寻找下一个出口。可是一切都是那么落寞,没有始终。
  甚至到现在,我都不知道用什么样的方式来表达我内心压抑,或是寻找某种介质以寄托我的精神思想。但是我还是无法肯定一切,甚至是无法肯定自己。也许像我这样的人,在这个繁杂的都市亦有千千万万个吧,无法释放,无法抵抗。
  再次的,沉重打击,像天间滑落的陨石,撕破长空的寂静,深深的留下一道伤痕,那痛,不是在体肤,而是胸腔内的器脏。多少人苦思迷想,竟搞得伤痕累累,痛其体肤,伤至更深。多少人在灯红酒绿前寻找精神寄托,却也匆匆的激情之后浑然不已。多少人在迷途的路口徘徊无序,这样的人,有多少?(中国散文网- www.sanwen.com)
  生活,源于活着,生活,源于痛苦。一个没有司南的船只,在渺茫的大海中迷途,纵然熟识的舵手,也无法掌握航行的规程。只有远远的望着无际的大海,悲声奕奕,方向?方向在眼前,但却无法选择内心的航线。
  我不敢肯定的说,我们每个人都是在戴着面具生活没,在这个舞台上饰演着不同的角色,形形色色社会可能在霎时间蒙蔽了我们的双眼,我们又应该何去何从?心里的这条航线又应该通往何方?
  我们选择了生活,就选择了痛苦,也注定要在这痛苦中煎熬,有的人在痛苦中找到了欢乐,却也有的人一直深陷其中苦不堪言,没有虚幻的事实,也没有存在的绝对,我们无法选择生活,就只能挑战自己冲破那道封闭的围城了。
  或许,总是埋怨自己的人生太过悲哉,太过不如人意,而又有几个会是一帆风顺的的?我们每个人都在书写着自己的故事,书写着自己的人生,而笔墨间我们是否曾有更多的感慨万千,是否又有如梦初醒的识觉?世间最美的不过自己的人生旅程,世间最凄惨的不过自己的欲罢不能。这一切的一切,都是谁在主宰?当我们半截入土的时候,又有谁会为我们传记人生的曲折蜿蜒,也许多年以后,我们会再续昨天没有写完的故事。

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