父亲节

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    篇一:没有父亲的父亲节
  南湖的荷在夜里的路灯下幽幽润润的,漂在湖面的小舟静静的与荷相依而眠。还记得那个晚风吹过的夏天,好似你还走在这条老路上,我不知道为啥自己这么安静,白天的过往在这一刻已完全不能和夜相融。
  一人趴在栏杆上伴着不太清晰的月光,呈现的却是异常清晰的记忆。都说时间可淡忘一切,我怎却越是浓烈呢。一只小虫从路灯下走过,我止步让它先行,看着它忙碌的生命。
  下午女儿在一本新的日记本上画了画,在画的下面写着爸爸父亲节快乐。看着她像风吹过柳一样的回到自己的屋子,这时候幸福灌溉了我的整个屋子,我要让她幸福,是爸爸的幸福。
  我想我的父亲,在这条老路上,他衣服颜色的记忆和微笑的脸,使我把过去停留在这一刻,慢慢体味着夜里宁静的思念。这是我的幸福,在这个没有父亲的父亲节里。
  天有点明了,鸟是先起来叫的,它们打断了我的梦,虽是念念不舍,但新的生命又要开始,我还有好多幸福的事要去做,伴着鸟声也像风吹过柳一样地向了家的方向,去看一眼女儿醒来前熟睡的样子,女儿一夜幸福的梦我要去赶得来哩。
  
  篇二:父亲节,回忆一些事
  五岁的时候,和父亲一起去华西医院做检查,在没有任何麻醉的情况下,医生从我的小腿上割了一块肌肉。
  我记得很清楚,医生都是“骗子”,他对我说:“只割一小块,打了麻药一点也不疼。”我当时居然相信了他,并且要求多打点麻药。谁曾想到,那位医生给我“打麻药”的时候其实就在割我小腿上的肌肉了,难怪会那么疼。不过当时没有叫唤,也没有哭,因为父亲在旁边握着我的小手,说我是个勇敢的小男孩!
  真是可惜了我小腿上的那块肉,即使现在也还留着那么大一道疤。几位专家对化验结果进行了分析,最后对父亲说:“不像,又有点像……”对于这样的结论,不光父亲,就连专家自己也感到十分不满意,于是他们要求再抽我的骨髓进行化验,而且是完全免费的“义诊”。父亲当时断然拒绝了专家的“好意”,因为之前他曾见过别的孩子抽骨髓的场景……一只巨大的针筒刺进那个孩子的颈部,白色的骨髓便汩汩地流了出来……父亲是担心被抽了骨髓的孩子会变傻。幸好父亲是拒绝了,不然我也许真的因为抽了骨髓而变成傻子呢?现在想想也有一点遗憾,如果当时我有自己的发言权,一定要求成为医生的“实验品”,说不定还能为中国的医学事业作出一些奉献呢?不是吗?
  现实的情况是,五岁的时候,我没有任何发言权,甚至没有十分完整的记忆。我不记得我和父亲是怎样离开医院的,也不记得当时有没有人在我们身后说再见,或者发出叹息。
  根据下一刻的记忆,我只能断定我们离开的时候天色已经很晚了。
  上世纪九十年代初的老成都是什么样子?可能只有上了年纪的人才知道吧。不过,在我五岁的记忆里,却有依稀的印象。大概就是一条条曲折的柏油马路,马路两旁拥挤着低埃的平房;昏黄的灯光倒映在水坑里,四周弥漫着各种嘈杂的声音还有各种小吃的味道。父亲拉着我的手,避开一些行人,再避开一些自行车。由于我非常懒,不想走路,便赖着父亲抱我。年轻的父亲身姿还很挺拔,我趴在父亲的怀里,感觉很温暖,也很踏实。(中国散文网  www.sanwen.com)
  走了没多久,父亲在路边的一个小摊旁停了下来,和摊贩一番讨价还价后,买了两个大青苹果。当时我趴在父亲的肩膀上快睡着了,父亲拍醒我,说:“吃一个苹果吧,呆会找个馆子吃饭。明天我们就回家了。”
  父亲把一个苹果递给我,另一个苹果装进了自己的口袋里。我拿着苹果咬了一口,感觉有点酸,但还是皱着眉头啃完了。
  大概很晚的时候,可能有十一二点的样子吧,父亲抱着我走进一家“餐馆”,里面的灯光真是刺眼,服务员正在收拾桌子上的残羹剩饭。父亲找了角落坐下,把我放在他旁边的凳子上,然后点了两碗面。当然,是不同分量的两碗面,父亲吃那碗大的,我吃那碗小的。
  吃完面后,父亲去找餐馆老板“商量”事情,而我乖乖地坐在板凳上看电视。餐馆的角落里放着一台十几英寸的黑白电视机,正在放成龙的武打片。不一会儿,父亲就和老板“商量”好了。父亲走过来对我说;“我们今晚就在这里‘将就’一晚吧,明天就回家了。”我点了点头,表示没有意见。其实,五岁的时候还不知道什么是意见。
  那天晚上,我就睡在父亲的大腿上,父亲一夜没合眼,一部电影反复看了四五遍。第二天大概凌晨四五点的样子,父亲轻轻地拍醒了我,说:“我们该回家了。”原来人家餐馆要准备第二天的营业了。我当时真的很困,并不能理解当时的状况,只是无奈地哭闹了起来。父亲很有耐心地哄我,并且将口袋里的那个苹果硬塞进我的嘴里,让我咬了一口。父亲说:“不要哭了,爸爸带你去看火车……”
  我虽然很不开心,很想睡觉,不过听到“看火车”后,还是停止了哭泣。因为我之前从来没有见过火车。对于一个五岁的孩子来说,“火车”在他心目中的地位仅次于“飞机”。
  我当然还是不肯自己走路,父亲只好无奈地抱着我离开了餐馆。当时是几月份忘了,不过凌晨的空气是湿漉漉的,感觉有点清冷,四周还很安静。
  趴在父亲怀抱里的感觉就是好,像睡在摇篮里一样,而摇篮漂浮在广阔的水面上。时间仿佛已经不复存在了,也不知道走了多久,终于到了铁路旁边。父亲把迷迷糊糊的我放下来,异常兴趣地对我说:“儿子,快看啊,这就是铁轨,等会火车就会从这里经过……”天色才刚破晓,四周弥漫着淡淡的晨雾,借着远处投来灯光,我看见一条黑色的笔直的铁轨,一直伸向很遥远的地方。我问父亲:“火车什么时候会来?”父亲说;“当你听见远处传来轰隆隆的声音的时候,火车就会来了。”
  父亲没有骗我,当我听见远处传来轰隆隆的声音的时候,当我渐渐感到大地在颤抖的时候,火车头终于从晨雾中显露了出来。那是我第一看见火车,第一看见火车从我的眼前呼啸而过,然后呼啸着奔向远方,消失在我和父亲的视线尽头……
  那天早晨,我和父亲看完火车,然后就搭上了回家的汽车。这一趟来回,又花掉了家里的所有积蓄。
  
  篇三:梦里依稀父亲节
  父亲节那天,我收到了儿子从网上发来的节日问候。心里不免有一些欣慰,也有一些犹疑。我们有父亲节吗?父亲有节日吗?
  父亲的节日里平平淡淡的,平淡得像一碗白开水,安安静静地,安静得好像所有的父亲都睡着了。我想了想为什么会这样?原来所有的父亲都去担着担子爬坡了。哪里还有时间来过节日?像父亲节这种节日只是在近代才会产生的。既然我们接受了这个节日,不管是怎么样形成的就不要去理论了,就权当是我们的父亲节吧!
  如果我们想起了父亲,就会想到威严;伟岸;坚毅和挺抜。我们敬畏父亲,我们依托父亲。因为父亲曾经用肩膀承载着我们。
  父亲节已经过去了几天了,总是想在父亲的节日里写一点什么,可是提起笔来却是不知道我们能说一些什么。就只能借用杜甫的“人生不相见,动如参与商”来形容了。
  我始终相信,如果沿着一条熟悉的路走下去,就一定会遇到父亲,因为父亲是从这条路远去。所以梦里就多了一份期待。午夜梦回,总是有一种错觉,眼前面对的是现实,耳畔却仿佛有父亲的诉说。但是我坚信,我就在那里聆听,神思就会去旧地徜徉了。啊!父亲,我们想你了。
  记得很小的时候老师布置一个命题作文:“我的父亲”。我的同桌在作文本上画上了一个男士的头像就交卷了,后来老师的评语说:“父亲在你的心中”。老师并没有责怪我的同桌,因为我的同桌与母亲相依为命,压根儿就就没有见过自己的父亲,也使我们知道了爱是有很多方式的,只要心中有爱并不局限于形式。一如我同桌那时的心情,我现在也真的不知道该在键盘上打出什么文字来表达自己对父亲的思念了。唯一能做的就是象我的同桌那样在心里给父亲画一张模糊的像,借此来庆贺父亲的节日。
  在我的记忆里父亲有很爽朗的笑声,但那些笑声绝对不会在我们的面前流露,因为那些”君君臣臣父父子子“的礼教给了他们过多的束缚。君臣父子师道尊严的礼法带给了我们与父亲之间隔膜,但绝对不是台湾作家琼瑶所杜撰的什么“代沟”一类的说法。今天看来那些生活上的规规矩矩恭恭敬敬其实是我们文化的一部分,我们文化里面的一些东西其实是应该值得我们去保留并发扬光大的,可惜却被我们自己轻易的丢掉了。尊重与尊敬变成了一种奢侈,真的很遗憾。父亲熟识简谱的速度极快,如果有不熟悉的歌曲父亲能很短的时间內地合着节拍唱出来。可是我们就从来没有听到父亲啍过什么曲子。在我的印象里,父亲极少有机会跟我们一起吃饭,如果父亲回来吃饭那么饭桌上就只有母亲陪着父亲慢慢的吃,这几乎成了规律,直到父亲晚年才有所改变。
  记忆里老家的木板楼上有很多的桌子柜子一类的老式家具,其中有几个很大的的箱子吸引了我,有一天家里没人的时候我悄悄地撬开了那些木箱想看看里面究竟是什么宝贝。这一下就闯祸了,满满的几个箱子里全部是帐册单据一类的东西,父亲发现的时候那些东西早就被我散了满满的一楼。父亲的那种雷霆之怒是我从来就没有看见过的,我想那个时候我的灵魂早已吓得出窍了。后来才知道,土改的时候父亲曾经管理过好几个区县的政府的工作,政府根本就没有固定的办公室,政府,财政银行等等机构一肩挑,那些都是封存在家里楼上备査的存根。难怪母亲说我闯了大祸了的。
  父亲常年一身泛白的黑布中山装,简洁朴质但不失爽朗。逢年过节从未看见父亲穿过一件崭新的衣服,春节如果买了一顶新的帽子都会放在水盆里搓揉晒干了再戴,因为父亲觉得那样随便一些。如果家里有人工作了,父亲就会叮嘱:勤劳简朴,不贪不懒,不骄不躁。遇事多想个为什么等等。
  父亲节里我们默默地思念着父亲,思念着陪伴父亲的的时候心里忐忑且平和的日子。忽然有一天我们突然想着,如果父亲真的有一天去了,我们的心里会不会觉得失去了依托?不曾想父亲这一去好多年了,我们也大多只会在节日里才想起。我在想是不是时间久了我们真的会忘记?
  远去了的父亲,远去了的父亲节,远去了的父亲节日里的梦时时的萦绕在心里。我仿佛能够暼见那迷茫的远方,有渐渐地模糊了的远去的背影。梦里依稀还旧地,遥想月明照陵西。残酒一杯浇黄土,落叶满地空寂寂。
  
  篇四:我的父亲节
  今年的父亲节是个周末,我突然发现由于高考、月考以及其它一些借口,自从母亲节回家之后,已经将近一个月没有回家看望双亲了,心理感到有些愧疚,于是下定决心在父亲节这一天回一次家,可是父母最疼爱的大孙子在校学习没有放假,只好由老婆给儿子准备午饭,我一个人回家了。开车到了侯镇,买了点东西,带上小妹和外甥(外甥今年刚刚参加完中考,刚好在家),等我们到了家已经接近中午十二点了,好像父母和小弟一家已经做好饭等了我们很长时间了,看到我们三个回家,父母的眼里有点失落(因为大孙子没有回来),不过很快微笑就挂满了脸……
  午饭过后,刚刚吃完西瓜,父亲就拿出一个很精致的小铁盒子,打开之后,是一些父亲精心雕刻的桃木菩萨:“你数数有没有三十个?”,听父亲这么一说,我心里一沉:我真的快一个月没有回来看望父母了!自从上次走后,父亲就每天刻一个菩萨放在那个小盒子里,也许每天都在挂念我,也许是为了每天给我一个祝福……可我分明感觉到:那是父亲每天都在数着、算着我回家的时间……我的喉咙突然哽住了,眼睛也涩涩的……
  (现在想来,虽然小弟在家,小妹也是经常回家,我心理上有一种偷懒的感觉,都是每隔一周,甚至一个月回家一次,但是,在父母跟前的孝心,对父母心理的安慰,是谁也代替不了谁的……我庆幸自己明白这些道理还不算太迟,还有补救的机会!)
  聊天的时候,偶然听到父亲说,降压药自己已经停了两天了!我感觉有点吃惊:为什么?原来,春节的时候,父亲由于母亲身体不适,心急导致血压升高,我和他去医院让医生给换了另外的降压更明显的药,可是吃的时间长了就会导致腿脚浮肿,而且肿的很厉害……
  于是,我和小妹带着他又去侯镇医院,让医生给换了降压药。开车回家的路上,父亲说:我这腿肿的太厉害了,鞋子都穿不上了,好像皮肤要崩开一样,很难受,好像一点点对生活失去了信心……
  是啊,一个人到了晚年,如果没有人陪,每天独自感受自己身体机能的一点点衰退、一点点失去活力、一点点向死神靠近,确实不是一个人的内心可以承受得了的,父母需要的不是衣食无忧,更需要心灵的安慰和鼓励,而且不是一个月一次,而是每周、每天,甚至每时每刻……
  是啊,我既然为人子,平时就要对父母尽孝心,这是天经地义的,以报答父母的养育之恩,报答父母的舐犊之情……千万不要等到“树欲静而风不止子欲养而亲不待。”的时候,而造成终生遗憾……
  端午节快到了,父亲的生日也快到了,不知不觉间父亲已经七十二岁了,母亲也已经七十四岁了,父亲生日那天一定带上老婆儿子回家,还有小妹一家,小弟一家,给父亲过一个快快乐乐的生日——提前祝父亲生日快乐!
  
  篇五:另样的父亲节:原来我们都在乎
  说不记得太牵强了。
  走过的每一条街,每一家店,都有促销;打开网页、微博、购物网站等等,都在“话题”“活动”;就连手机,也收到了移动发来的祝福短信。
  那三个字,“父亲节”,如雷贯耳。
  一天就这么过去了。明明记得,我却没任何行动。心里好像怀了一个鬼胎。晚上九点多的时候,电话响了。是老妈。
  我才知道今天是什么日子老爸知道得一清二楚。我才知道上个月母亲节的时候老妈也记得非常清楚。我才知道今天老爸一天都在等着什么却没等到,脸阴沉沉的。我才知道傍晚的时候,老爸自己开车到市场买了好多海鲜,请了自己的父亲——爷爷,爷儿俩自己庆祝。我才知道,家里的铁树再一次开花了——自从我小学的时候,我们家的铁树第一次开花,以后每年开一次,一次开两个月,谢两个月。他们不说为“父亲节”,而是为铁树开花而干。我才知道,原来他们都知道这个节日。
  上个月,老爸生日,也是同样的场景。
  末了,我只好假装幡然醒悟,开玩笑说,明年的两个节日,我一定会牢牢记住,好好表示。老妈笑了。
  挂了电话,我心里堵得慌。老妈不会知道我为什么今晚那么少话。
  其实,从小到大,我都是这么空白着那一天过来的。即使我们有幸刚好在一起——更多的时候,是你们在外打工,是我自己在外上学、在外工作,这一天,我从来都是空白着过来的。甚至,我拒绝自己去把这一天填满。
  我也许一直在等待,你们会记得这一天,哪怕只是发个信息:“亲爱的女儿,生日快乐!记得吃鸡蛋和长寿面!”
  我心里芥蒂着,但我以为,你们没有这个传统。除了春节,你们没有节日的传统。不管是中秋节还是各自的生日,你们没有这个传统。月饼吗?长寿面吗?不过一样是吃而已。
  我不懂得用我们之间沟通惯了的语言,和你们说“母亲节快乐”“父亲节快乐”“生日快乐”。去年的父亲节,我第一次向父亲发了一条祝福短信。后来一次闲谈,父亲居然跟我说他收到那条短信了。这时候不知所措、支支吾吾的却是我。我依然不懂得在我们面对面的时候,用和你们沟通惯了的语言,和你们谈论太“露情”的东西。
  我依然生涩,对于超过日常生活对话的表达,我依然习惯选择缄默。我以为这原本是你们所要教会我的,在我那么长的童年里。
  原来你们记得。原来你们在乎,就像我一直的那样。
  今天我又多了个秘密。
  
  篇六:父亲节:大爱无边
  还记得小时候,家在农村,离学校很远,每天爸爸很早就起来给我煮饭,然后叫我起床,给我穿衣,吃完饭,爸爸用饭盒满满的装一盒饭,背着我一路前行。
  爸爸的肩不是很宽,或许是吃苦太多,使得爸爸过早的苍老,头发早已花白,背也佝偻。看着爸爸年轻时候当兵的照片,很帅很阳光,越发有些酸楚,那蹒跚的脚步再也矫健不起,扑朔迷离的未来我如何给予爸爸一份安康。
  爸爸常说:“琴儿,我们家就你最小,可是我们家穷,不能给别人攀比,所以你要努力读书,为了你们读书,把我这身骨头都卖了我也愿意。
  爸爸总在早上时候,呻吟着,关节又疼了,风湿严重。每每听着就有些想哭,或是为人子女这份无能的心绪,多么想让年华后退,不为我的将来,不为我的繁华衣衫,只为爸爸矫健如飞的脚步,只为爸爸刚强不屈的身影。
  我喜欢问爸爸:“爸爸,为什么你们还要生下我呢?有姐姐有哥哥不是很好了吗?多一个我多一份责任,还要辛苦那么多年,你们图什么啊?”其实那时候总是心痛爸妈,傻傻的问着。
  “琴儿,我们不后悔,虽然我们家又要辛苦那么多年,但是看着你们三姊妹都出人头地,我们心里就充满骄傲,我的孩子不弱于任何人,我们家不弱于城市人。”爸爸淡淡的语言,带着几丝沧桑,却有着足够的幸福洋溢。
  “爸爸,你说,如果因为我的超生,你的工作不保,怎么办啊?爸爸会后悔吗?”我爸爸是教师,只许独生子女,可我们家三姊妹,所以每次我都会问着这么个问题。
  “傻丫头,怎么会后悔,没工作大不了你们三姊妹轮流照顾我们,怕什么啊?有工资以后你们可以少些负担,我们想去哪儿玩不担心没钱,实在真到了那地步,没了工资的时候,相信你们都成长起来了,我们又还担心什么?”爸爸揉揉的我头发,一脸宠溺。
  小时候家因为穷,所以爸妈总是起早贪黑的去地里干活,只要去搬玉米回家时候,爸爸总喜欢在背篓里放上几根玉米杆,和甘蔗一样的清甜,然后拿回来给我一个人坐着吃,每次爸爸背着的玉米有好几百斤,到家时候汗流浃背。我无能为力帮忙做些什么。
  爸爸说:孩子,庄稼饭不好得吃,就让我们这一代人全部把苦吃完,你们能生活幸福才是我们最大的愿望。孩子,努力读书吧,我们什么都不求,什么都不需要你们去做,只要努力读书就是对我们最大的回报。
  或许天下父母,都有着这般心思,看着我们快乐成长,已经成了他们雷打不动的挂牵。风里雨里为我们忙乎。却不舍让我们下一回田地,却不舍让我们吃一回辛苦。总当成了掌心里的宝贝,哪怕现在我们走在千里之外,电话每每想起都能听见那头的惦念,心里的情感顿时迸发,多想一下子飞回我梦萦魂牵的家乡,守候在父母身旁不离不弃。
  “爸爸,你们还好吗?家里一切都还好吗?”自从离开家,每次打电话都少不了这句话。“还好,都很好的,琴儿,你的身体还好吧?没钱了给家打电话,要照顾好自己,在外很艰难的。你做什么家里都支持你,放心吧,家里一切都好。”爸爸的言语总能让我忍不住哭出声音,悄悄的揉揉双眼,不想让爸妈听见我的忧伤。
  爸爸说过:琴儿,你知道我为什么那么辛苦的抚育你们吗?我多想别人看见我,就会羡慕不已,说我们家出去了几个很有名的人。其实,名利对于我们已经看的不是很重。这社会的人,每个人都会根据自身的条件相交于同起点的人,作为女孩子,当你足够优秀了之后,等到谈婚论嫁时,你有资本去追求你所谓的幸福或婚姻;但是当你没有地位身份,只是一个农村姑娘的时候,你只能接受你眼前看似不错的生活,却无能去更改以后的命运。我所希望的是我的孩子都是选择别人,而不是别人来选择我的孩子。我希望你们都出人头地,为的不是父母,为的不是我们这个家庭,而是为你们以后的生活做打算。
  爸爸的话语每次都狠狠的冲击着我的神经,唯有这份豁达才能成就我们今天。每次回家都发现爸爸越发沉默,很想走近爸爸,聆听爸爸的淳淳教诲,可爸爸只是给些提示,给些建议,然后叹了口气怨着自己,说再也没能力帮助我们什么。那苍老的背影却在我眼底越是神圣伟岸着,那肩膀就是撑起我们生命的一片天。
  好的,爸爸,我记得你的话,不管未来多少风雨,不做温室里的一朵花,只有懂得梅花的孤傲,方能独占世俗里的清高。我懂,爸爸,你的一抹身影时刻在我脑海盘旋,不被社会做污染,甘做岁月之苍松。
  再过不久,就是爸爸的六十岁大寿,姐姐打电话说,爸爸这么多年辛苦了,我们该多少许一点心意。姐姐还说,爸爸今生最大的愿望就是去西藏走一回,想看看那大草原的广阔,想看看那蓝天白云的清澈。多少有些愧疚,这么多年来,陪着爸爸出行的时间几乎没有,每次都自私的为了自己的生活寻找着借口,每次都忽略了家人想要的自由。
  爸爸,你先别老,头发都黑了吧,别那么快。等等我,还要带着你踏遍五湖四海。岁月,请静下来,让我许下这个心愿,伴随着爸爸走过未来苍茫,轻轻抚摸那渐渐松弛的脸颊,抚平那深深皱紧的眉头,给爸爸一丝温暖,给爸爸送上一份灿烂。
  爸爸,生日快乐,远在千里的女儿,将尽快赶回你的身旁!爸爸,节日快乐,这份沉甸甸的爱,至今还在女儿手心未曾冰冷。只盼我伟大的爸爸,能相伴女儿一生。如果有来世,我不愿做爸爸的女儿,我想做爸爸的妈妈,用我的一生关爱送予爸爸,用我的一世温柔伴随着爸爸,让爸爸不再受这艰苦的磨难,让爸爸持续那微笑淡然。
  
  篇七:父亲节有感
  父亲节可谓是舶来词汇,源于美国。但是,一个特殊而有意义的节日是没有国界限制的,会在世界领域内广泛流传,如“父亲节”在中国境内也盛行起来。其实,节日的大小不说,关键其社会影响力是至关重要的,节日的魅力是核心力量所在。父亲节,顾名思义,就是为男士们,即为成家后升格成父亲的男人们设置的一个特殊节日。
  至于这个节日的来历,这应该感谢美国女士布鲁斯-多德夫人倡导发起的这一纪念活动,并且于1972年写信给美国时任总统尼克松先生,经政府考虑最终签发法令通过这父亲节日的成立。父亲节如星火一般,渐渐地燃烧起来,蔓延美国乃至世界各地,成为社会大众认可的一个隆重的男性纪念节日。美国女士布鲁斯-多德夫人为何要倡导建立父亲节呢,这中间有一个故事。布鲁斯-多德夫人自小失去母亲,姐弟六人在由父亲辛勤地抚养和教育下,终于长大成人了。虽然父亲去世多年了,可是姐弟们常常回忆往事,回忆父亲关爱姐弟们的温暖情怀,辛勤照顾家庭的事情,感恩父亲的恩德,怀念父亲山一样的厚重大爱。一次在过母亲节时,布鲁斯-多德夫人猛然想到了这个问题:“既然天下的母亲们都有个节日,那为什么天下的父亲不该有个父亲节呢?”布鲁斯-多德夫人带着这个想法提笔给政府写了一封信,恳切地呼吁政府建立一个父亲节。美国政府采纳了这个建议,把每年6月的第三个星期日,定为父亲节。起初,过节的城市并不多,后来逐渐扩展开来,成为全球性的活动。这就是父亲节的来历经过。所以,天下的男士们要感谢美国女士布鲁斯-多德夫人为我们争取到的这一特殊节日。
  在一个家庭中,母爱犹如温暖的火炉,时刻温暖着我们的身心,细微则周到;父爱如山,粗犷而厚重,为我们撑起一片蓝天,即整个家园,遮风挡雨,维系着我们的生存。父母的职责是一样的,父母的爱心也是一样的,只是表达的方式不同而已。我们感恩母亲的温柔无微不至的爱,也要感恩父亲默默无闻的无私奉献,为养活全家,整日辛勤地奔波着、劳碌着,……那种爱是别样的,在行动上,在心里,需要儿女们理解。看着父亲宽大的臂膀,厚实的胸膛,粗壮的胳膊,还有雄壮有力的嗓音,给我们留下了可靠而坚实的精神依靠,是这种无形的力量支持着我们一步步走向社会,走向人生的未来。
  父母给予了我们生命,呵护我们健康成长,才有了我们今天的一切与荣耀。作为一个人,我们时刻要感恩父母的恩德,要以羔羊跪乳,燕雀反哺的行动来回报父母,让天下的父母生活的幸福美好,健康长寿。
  不管母亲节,还是父亲节在何日,我们都要年复年,日复日地去做好应该做的事情,要时刻怀有一颗感恩的心,把孝敬老人作为本分工作,去落实,去行动。这样一个幸福的家庭,一个和谐的社会环境才能形成,作为闪光的精神传承下去,凝聚成国粹,成为民族精华弘扬下去。
  
  篇八:父亲节里的我
  父亲节里,我亦为人父,但是我是丝毫的没有父亲的伟大,挺拔,父爱如山的感觉,更谈不上苍老与沉重,孩子在我的氛围里没有一点弥漫着爱的无私当中,父亲节里的我,虽说是苍老些,但心里丝毫还是停滞于孩子的时代,和孩子打交道的我,八零后,九零后,是我的主要对象,称呼几乎一律的是“哥”字的当头,生活在年轻人当中,我是一点没有为人父的稳重与强悍。也许生活在青春气息太浓的缘故吧。
  强悍,这是当代年轻人气盛的主流,血气方刚的年轻人,是时代的引擎着,要不,凡是遇到一些大事,间或是奇闻趣事,网上传播和点击率最高的人大都是些年轻人所为。话说头几天,我市十五中学校门口,两名城管打商贩的视频,传到网上,当时就是十五中的初二学生的所作所为的,热血少年火气盛,不明事理,看到不平事情后,大打出手,扬眉吐气,如若没有几位过路的人拉架,恐怕那两位城管人要死在上百人一阵乱踹武打手中了,万幸,两名城管人没有倒在“无名英雄”的血泊当中,万幸!最后以一场误会收场。学生的行为是不能定性为错误的,应当给予鼓励,这种抱不平的精髓是好的,只是没有明理是非而已。城管人员,虽然说自己的做法没有什么大错,但是,管理方法有待遇改进的,不然,如此的事情还会发生的,群起而攻之,不是什么好的现象。
  强悍不是年轻人的专有名词,他是年轻着的主流方向,是健康的代名词,是乐观,积极,血气方刚的代言词。强悍,有些时候,作为父亲辈分的我,也是表现出了“强悍”的行为,这是因为在我的骨头里,就有一种看不惯的习惯,作为父亲辈分的我,每每看到有背道而驰的行为时候,我总是要“强悍”一把的。这也许算作学雷锋吧。
  父亲节,这个时代的青少年,几乎没有体会到父亲节到来,我也是自己没有体会的,只是每每到这个节日的到来,总是要思念自己在老家的父亲,思念在老家父亲的身体健康状况,思念老家里父亲在此时干些什么。我对父亲的概念不仅在文字里,感到一种思念思情,甚是在现实当中的节日里,我的思绪里占据巨大空间的是对父亲的情愫缱绻。
  父爱如山,父亲是天底下最为伟大的父亲,心里最爱的人当属父亲。父亲是家里的顶梁柱,父亲支撑家的温暖,支撑着家的坎坎坷坷的生活。父亲为了自己的孩子,经常牺牲自己的有限时间,看望孩子,经常的牺牲自己的“口粮”,送给孩子吃。父亲经常为了养家糊口,在外辛辛苦苦地奔波着,不叫一声累,不叫一生苦。我也许是生活年代的不同吧,没有我的父亲那样的辛辛苦苦,没有为了生计而奔波的疲劳,这个时代造就了我没有我的父亲那样的伟大,现在的物质丰盈,物欲横流,无需我像父辈那样的生活的艰辛困苦,那是社会的造化,有力没处出,有劲没处使,有才没处用,有能不让用。天生我材没有用的年代,学好数理化,不如有个好爸爸。又红又专的人,是吃香喝辣的。父亲的年代,不是左了,就是右了,说多了,稍有不慎,就会戴上莫须有的罪名的大帽子,干的不好,就被戴上破坏和阻挡社会主义前进的车轮,挖社会主义的墙角的大帽子,人与人之间的言辞造句禁忌束缚太多,够吃上一辈子苦的,以致影响孩子的后半生的生活,还可能就此被冤殧于牛棚里。
  父亲节里的我,没有感觉到自己处处散发着父爱给予孩子的温馨,我怎么也无从感觉,哪怕丝丝防防,从心里没有感到我对于孩子所给与的爱,人们都说,父爱是清凉的风,是遮雨的伞,是清澈的泉水,温暖家的港湾。是孩子前进的动力,是孩子胜利的风帆,是孩子成功的希望……。父爱,是人类一个亘古不变的主题,人们赋予父亲的太多的诠释,也赋予它的太多的内涵。对于年轻的父亲,其实,真的没有老一辈父亲那样的大爱无私,真的没有老一代父辈们的辛辛苦苦了,的确,现实就是这样的,一个孩子,哪有那么多的艰难困苦?只是上学的压力而已,只是就业的压力而已,即使生活被困,也兀自生活的多姿多彩。过去孩子多,生活艰难就足够压垮父亲强悍的身体,现在的生活,多姿多样,根据自己的风格特长,只要愿意出力,执着的干好岗位工作,吃饭养家几乎不成问题,八仙过海各显神通的年代,焉能饿人?我没有父辈们那样的坎坎坷坷的生活岁月。其实无需那种特别艰苦的岁月磨砺,眼下是热情火辣激情的岁月,作为父亲的我,是无法体会到我的父亲们的心理概念。孩子点滴成长的不顺,在我的心里,特别是现在想来,根本不值得一提。根本没有父亲的柔情如春草般丝丝蔓延。
  作为人父的我,在自己的孩子身上没有付出多少代价,孩子是个听话的孩子,是个内向的孩子,成长历程中多少也是叫我虚吓了一场,到了逆反的心理年代,不知不觉中度过,孩子从小一路走来,泱泱多年,刨去鸡毛蒜皮的琐事后,亦算是多少顺顺当当的,这是年代的区别吧,我爱着孩子,疼爱的孩子,我只要教会孩子,学会感恩,学会付出,学会奉献精神,学会爱着自己的事业,学会爱着美丽的社会,学会爱着多彩而绚丽生活,这才是当今社会的父亲的本色。
  我生活在动乱的文革年代,也许心里多少还存有艰辛的岁月的痕迹,而作为八零后的父亲,九零后的父亲,即使孩子长大成人,如此的父亲,即使到老也绝不会再有以往那些父辈们的大爱了,即使有,也是少数人之一罢了,因为这样的社会太好读懂了,太好诠释了,处处盈满的幸福,处处盈满的笑容,处处凝聚着爱的氛围,处处载满温情。无需太大的感恩自己的父亲,只需要学会感恩于社会,感恩于恩泽于他的人,照亮他人,照亮生活中困窘的人的爱!施舍温暖与窭困的人!不离不弃的帮助于生活在弱势群体的人的大爱!我认为,作为孩子的成长,能做到以上这些足足够了。这是作为父亲节里的我的思绪遐想。
  
  篇九:写在父亲节之前
  每当说起父亲,我都会想起朱自清的那篇散文和散文里他父亲兜着橘子艰难地爬过月台的那个场景。有时想得深切了,便禁不住热泪盈眶。我知道,这是引起了我心灵深处那份对父亲的情怀的共鸣。
  父亲是个农民,一个西部黄土高原上地地道道的农民。九岁时,奶奶去世,姑姑不到一岁。父亲便过早地分担起了家庭生活的重担:洗衣、做饭和许多力不从心的农活。或许是源于成长在这样一个单亲家庭的缘故,父亲性格内向,加之日积月累劳动造就的一副壮实的身板,使他显得有些憨重。
  上苍给了父亲一个苦难的童年,也给了他许多优长。父亲天性很好,富有艺术灵感。一团红胶泥在他手中能变成很多小动物,惟妙惟肖。特别是他音乐的听力,让我惊异。那把家藏的老三弦他几乎一把就能拧到准确的音高上。
  虽然父亲有许多可以给我们制造欢乐的小手艺,但留在我童年记忆里的父亲形象却还是十分单调。甚至有点压抑。现在我能理解。因为“生”和“活”是生活的前提基础。那个岁月、那种环境,七口之家的命脉重重地压在父亲的肩头,怎么能让他天天都喜笑言欢呢?父亲毕竟是个常人。
  父亲总是把他对儿女的爱藏得很深很深,你不留神就很难发现。有一年回家,听邻居的奶奶说有一次她去我家借农具,看见父亲正对着我军训时寄回去的一张相片泪流满面,说是想我了。这是我第一次听说父亲流泪。其实我也明白,这只是个借口,那泪水里一定含着父亲对我十分复杂的情感。
  我与父亲的深层次交流是从我自己有了孩子以后才日渐增多的。尽管长年工作在外,回家的机会不多、与父亲可聊的共同话题似乎也越来越少,但也许是我们都是父亲的缘故,每次的交流都十分自然酣畅。一壶茶亦或两杯酒,不觉之间时光流走。那曾经横亘在我们之间的承载着传统的代沟也荡然无存了。
  如今,我也是华发早生,而父亲更是一头鹤发了。我希望过些年我退休了,父亲能给我更多的时间,让我再好好陪陪他……

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标题:父亲节
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